Jag har alltid varit en motiverad, oberoende person som älskar att stödja andra. Jag var känd för att vara en bra lyssnare, gick ut ur min väg för att vara där för mina vänner och mötte mina egna behov med lätthet. Vid mina mitten av 20-talet åkte jag för jobbet och engagerade mig i arbete som jag var passionerad för. Jag handlade om att köpa min första lägenhet, jag hade en underbar grupp vänner: Från utsidan såg mitt liv perfekt ut.
Men inuti kände jag en ensamhet som inte skulle gå bort. Jag kämpade med ohälsade sår från det förflutna, och jag var rädd att låta folk se en "nonperfect" version av mig. Jag var rädd att jag inte skulle acceptera om jag tillåter människor att se den osäkra eller nedbrutna versionen. Jag tillåter faktiskt inte att någon ska vara med mig i ett sammanbrott, jag skulle bara söka tröst från nära vänner efter att jag hade lagt mig ihop.
I en konversation med en av dessa vänner frågade jag henne om hon trodde att jag hade svårt att hitta ett förhållande var för att jag kom över som så bruten. Hon återspeglade att hon inte trodde att det överstod faktiskt, tvärtom: Hon trodde att jag kom över som framgångsrik, fulländad och rundad. Jag kom ihåg den kommentaren i åratal, och jag blev förvirrad av att koppla av hur jag såg mig själv mot hur jag skildrade mig själv.
Anslutning till andra är en viktig del av att leva.
Det var vid den tiden jag tittade Bren först? Browns TED Talk på sårbarhet, och det slog ett ackord. Vad som stod ut för mig var att Browns undersökning visade att sårbarhet var en anknytningskälla. Jag lade fram en bild som visade hur många lådor i livet jag checkade av och omedvetet skapade en blank bild av mig själv som såg perfekt ut. Browns fynd visade att samband och anslutning kom från att dela med sig av kamp, hjärtbråk och misslyckanden. Hon fann att sambandet dyker upp när vi faktiskt tillåter oss att ses. Det handlar inte om vad vi gör, det handlar om vem vi är. Om folk inte ser vem du är är det svårt att ansluta.
Myter om att vara utsatt
Myten om sårbarhet är att det betyder svaghet. Jag hör om människor som är oroade över att om de erkänner att de inte vet något eller ber om hjälp, innebär det att de inte är behöriga. Jag har också hört många säga att rädslan för att deras behov inte är uppfyllt är tillräckligt för att de inte ens frågar. Tänk dig att vara rädd för att fråga en arbetskollega för att hjälpa till med att göra något som du tycker att du borde "veta".
När sårbarhet ses som svaghet tenderar folk att överkompensera och försöka visa styrka eller kompetens i allt de gör. Några av de gemensamma drag som jag ser är perfektionism, behovet av att kontrollera resultatet och ta på sig mer ansvar än de har tid för. Vad som var svårt för mig, och det jag ser i min praxis som livsförare, är att tills samtalet påbörjas, finns det ingen medvetenhet om att denna myt blir på väg.
Det är denna syn på sårbarhet som är i en skala, där sårbarhet är svag och kompetens är styrka, det är en komplett myt.
Varför du borde låta dig vara utsatt
Det är ingen överraskning att jag kände en koppling när jag inte lät någon se den riktiga jag. Anslutning till andra är en viktig del av att leva, känna glädje, vara närvarande och ge oss ett syfte i livet. Genom att skapa en djupare koppling med andra, är det källan till vårt varande och ger därmed tillstånd för andra att vara sårbara också.
Genom att acceptera dig exakt som du är, sänker du försvaret och väggarna du har byggt upp om dig själv och låter människor påverka dig. Det är ett val att erkänna att risken att bli skadad, känna sig värdig eller känna sig utsatt är bara rädsla och betyder inte egentligen något om dig. Det känns som en tyngdlyft från dina axlar när du slappnar av från att försöka styra andras uppfattning om dig.
Sårbarhet handlar om koppling till andra, och det handlar också om koppling till oss själva - ger oss tillstånd att vara mänsklig, känna smärta, göra misstag, vara röraig. Att låta sårbarhet innebära att man litar på att, vad som än händer, är du värd kärlek och tillhörighet som du är.
Öva sårbarhet
Sårbarhet är en ny "muskel" för att börja stärka varje dag, och det finns ingen formel eller rätt sätt att göra det. Om du vill arbeta för att vara mer sårbar, här är några praktiker som jag rekommenderar:
- Gör en lista med saker du själv gör utan hjälp.
- Öva att få hjälp för varje objekt på din lista en gång i veckan tills alla objekt på din lista är korsade. Gör sedan en ny lista och upprepa processen. Vad du än gör ska känna dig utanför din komfortzon.
- Gör en lista med vad du behöver. Öva att fråga dessa saker dagligen från vänner, en partner eller en främling.
- Titta på denna Bren? Brown TED Talk. (se video nedan)
- Journal om något motstånd du kände att du frågar om hjälp och eventuella bedömningar du har om dig själv.
Sårbarhet eller brist på det har inte något att göra med att vara svag eller stark. Det är en övning att låta dig se och acceptera dig exakt som du är. Att vara sårbar är att ta bort de hinder som du använder för att kontrollera och förutsäga vad som händer i ditt liv. När du sänker dessa väggar tillåter du ditt autentiska själv att komma igenom. Det är genom vanliga erfarenheter av mänsklighet och äkthet att vi bygger djupa, intima kontakter med andra.
-Kristin
Läsare - Ser du vara sårbar som en svaghet, antingen i dig själv eller andra? Har du problem med att dela dina "låga stunder" med din familj och dina vänner? Tror du att det är sårbart att en sorts styrka är egen? Lämna en kommentar nedan och meddela oss.
_Kristin Price är inspirerat av ett djupt engagemang för hela kroppens tillvägagångssätt för wellness som avslöjar roten till en utmaning. Kristin grundade sitt eget företag och är ledare, livs tränare och certifierad näringsverksamhet som arbetar med andra för att förändra sina liv. Anslut med Kristin på hennes hemsida, Facebook och Twitter._
